- एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
- एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा:
- आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ?
- शराबी:
- मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..
- भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी?
- शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था.
- =================================
- एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
- दूसरा पागल- ये क्या है?
- पहला- लव लेटर है।
- दूसरा- मगर ये तो खाली है।
- पहला- आज कल बोलचाल बंद है।
- =================================
- करवा चौथ पर विशेष ऑफर
- करवा चौथ का व्रत रखने वाली
- सभी महिलाओ को गोल-गप्पे बिलकुल मुफ्त !
- शर्ते लागू:
- ऑफर केवल चन्द्रमा के निकलने से पहले तक
- =================================
- करवाचौथ तो बहाना है,
- असली मकसद तो पति को याद दिलाना है…
- कि कोई है,
- जो उसके इंतजार में दरवाजे पर
- टकटकी लगाए रहती है,
- पति के इंतज़ार में.
- सदा आँखें बिछाए रहती है…
- वैलेंटाईन ड़े, रोज़ ड़े
- इन सब को वो समझ नहीं पाती है….
- प्यार करती है दिल की गहराईयों से,
- पर कह नहीं पाती है….
- सुबह से भूखी है,
- उसका गला भी सूखा जाता है….
- इस पर उसका कोई ज़ोर नहीं,
- उसे प्यार जताने का
- बस यही तरीका आता है….
- खुलेआम किस करना हमारी संस्कुति में नहीं,
- ‘आई लव यू’ कहने में वो शर्माती है….
- वो चाहती है बहुत कुछ कहना,
- पर ‘जल्दी घर आ जाना’
- बस यही कह पाती है….
- फेसबुक, ट्वीटर से मतलब नहीं उसे,
- ना फोन पे वाट्सैप चलाना आता है….
- यूँ तो कोई जिद नहीं करती,
- पर प्यार से रूठ जाना आता है…
- यूँ तो दिल मचलता है हमारा भी,
- देख कर हुस्न की बहार…
- मन करता है कि कोई गर्लफ्रेंड बनाऊँ,
- पर याद आ जाता है उसका समर्पण,
- और हमारे परिवार पर लुटाया हुआ प्यार….
- ऐसी प्रिया को,
- है सम्मान का, प्यार का अधिकार |।।
- =================================
- करवा चौथ के नशे में डूबे
- सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि
- बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा
- “भाजपा” के चुनाव चिन्ह से हो,
- लेकिन बाकी
- 364 दिन तो “कांग्रेस” और “आप”
- के चुनाव चिन्ह से होनी है….!!!
- =================================
- बंता ने हज़ामत की दूकान खोली,
- एक दिन संता शेव कराने आया.
- बंता: मुछ रखनी है?
- संता: हाँ
- बंता (मुछ काट कर): ले रख ले जहा रखनी है!
- =================================
- मारवाड़ी हाथ में ब्लेड मार रहा था …
- बीवी: यह क्या कर रहे हो जी?
- मारवाड़ी: Dettol की शीशी टूट गयी है,
- कहीं dettol बर्बाद न हो जाए,
- ला तेरी ऊँगली भी काट दूँ.!
- =================================
- 4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे..
- 2 चढ़ गए,
- तो ट्रैन में लोगो ने कहा
- “WELL DONE”
- सरदार:
- ख़ाक well done
- जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे.
- =================================
- पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
- मास्टर ने की पप्पू की पिटाई
- पप्पू का गरम हुआ खून..
- गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
- फोटो टांग के लिख दिया
- COMING SOON!!
- =================================
- सरदारनी: लो, लाइट चली गयी
- सरदार: लाइट चली गयी तोह क्या, पंखा तो चालू कर
- सरदारनी:
- लो, की न वही सरदारों वाली बात,
- अगर पंखा चालू किया तो मोमबत्ती बुझ नहीं जाएगी….??
- =================================
- लाश तो जला दी मेरी,
- दिल से निकालो तो जानूँ..
- आप में था
- आप में हूँ
- आपमें रहूँगा..
- आपका –
- रावण
- ————-
- एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है …
- भिक्षुक:
- “माई, भिक्षा दे।”
- महिला:
- “ले लो, महाराज ..”
- भिक्षुक:
- “माई … ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।”
- वह द्वार पार करके बाहर आती है।
- भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ):
- “हा .. हा … हा … मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !”
- महिला:
- “हा .. हा .. हा … मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।”
- रावण :
- “हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं,
- तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है …”
- महिला :
- “हा, हा, हा … सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे …
- मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूंढते पहुंच जाएगी।
- =================================
- पत्नी :- आखिर औरत क्या-क्या संभाले ?
- तुम को संभाले, तुम्हारे बच्चे संभाले,
- तुम्हारे माँ बाप को संभाले, या तुम्हारा घर संभाले !
- पति :- (बड़े सुकून से जवाब देता है)
- औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले बाकी सब अपने आप संभल जायेगा…
- =================================
- NASA ने तीन सरदारों को चाँद पे भेजा…
- राकेट उड़ा, मगर आधे रास्ते से वापस आ गया.
- उनको कारण पूछा गया तोह बोले:
- आज अमावस है,
- चाँद तो होगा ही नहीं ….!
- =================================
- संता: इस मिरर (आईना) की क्या गारंटी है?
- बंता: आप इससे 100 मंजिल से निचे गिराओ, ये मिरर 99 मंजिल तक भी नहीं टूटेगा!
- संता: वाह!! मस्त है, पैक कर दो….!!
- =================================
- दो सरदार बैंक लूटने गए, पर गन भूल गए…
- फिर भी बैंक लूट लिया कैसे???
- बैंक मैनेजर भी सरदार था.
- बोला: “मुझे तुम पर विश्वास है, गन कल दिखा देना” ….!!
- =================================
- शादी के 5 साल बाद,
- वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ….
- बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??…
- पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है
- =================================
- बच्चा: अंकल डेटाल साबुन है क्या?
- दुकानदार (नाक से ऊँगली निकालते हुए):
- हाँ बेटा, है ना!
- बच्चा: तो फिर हाथ धोके क्रीमरोल दे दो…
- स्वच्छ भारत अभियान को समर्पित
- =================================
- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
- पढ़ाई कैसी चल रही है?
- उसका जवाब आया
- अंकल,
- समंदर जितना सिलेबस है;
- नदी जितना पढ़ पाते हैं;
- बाल्टी जितना याद होता है;
- गिलास भर लिख पाते हैं;
- चुल्लू भर नंबर आते हैं;
- उसी में डूब कर मर जाते हैं।
- =================================
- परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब…..
- हमारा “Admin” केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि…
- कैमरा गोल होता है
- फिर.??
- फ़ोटो चौकोनी क्यों आती है!! 😀
- =================================
- कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !
- चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी.
- =================================
- हिसार में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई ।
- लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल ग्रीन से यलो तथा यलो से वापस रैड हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई ।
- लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी
- हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया
- और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला :
- “मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आया के
- =================================
- घरवाली ने पूछा-
- क्यूं जी, किसी भी group में 40/50 Members रहते है.!!
- मगर कुछ गिने चुने लोग ही Message भेजते है….!!
- ऐसा क्यूं.?
- पति ने कहा-
- एक Class में भी 40/50 Students रहते है…
- मगर सभी होशियार थोड़ी होते है .!!!!!!!
- Active members, abhi share karein!
- =================================
- पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था
- बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
- पती :- expiry date ढूंढ रहा था, सालो ने लिखी ही नही !!
- =================================
- सलमान खान लडकी देखने गया।
- उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
- होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?
- माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”
- =================================
- बचपन में जहां चाहा हंस लेते थे,
- जहां चाहा रो लेते थे…
- पर अब मुस्कान को तमीज़ चाहिए
- और आंसुओ को तन्हाई !
- हम भी मुस्कराते थे कभी बेपरवाह अन्दाज़ से…
- देखा है आज खुद को कुछ पुरानी तस्वीरों में !
- चलो मुस्कुराने की वजह ढूंढते हैं…
- जिन्दगी तुम हमें ढूंढो…हम तुम्हे ढूंढते हैं …!!!”
- =================================
- भिखारी:
- भगवान के नाम पे
- कुछ दे दे बाबा..
- Student –
- ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!
- भिखारी:-
- अब रुलाएगा क्या पगले..
- तुझे चाहीये तो मेरी
- MBA. की रख ले.
- =================================
- वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,
- जब चाय में मक्खी गिर जाती हे
- तो चाय फेक देते हे
- और
- घी में गिर जाये तो मक्खी!! 😀
- =================================
- पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
- “बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???
- …
- पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
- पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!
- पति : तेरा मुँह..!!!
- =================================
- पति के घर में प्रवेश करते ही
- पत्नी का गुस्सा फूट पड़ा :
- “पूरे दिन कहाँ रहे? आफिस में पता किया, वहाँ भी नहीं पहुँचे! मामला क्या है?”
- “वो-वो… मैं…”
- पति की हकलाहट पर झल्लाते हुए पत्नी फिर बरसी, “बोलते नही? कहां चले गये थे। ये गंन्दा बक्सा और कपड़ों की पोटली किसकी उठा लाये?”
- “वो मैं माँ को लाने गाँव चला गया था।”
- पति थोड़ी हिम्मत करके बोला।
- “क्या कहा? तुम्हारी मां को यहां ले आये? शर्म नहीं आई तुम्हें? तुम्हारे भाईयों के पास इन्हे क्या तकलीफ है?”
- आग बबूला थी पत्नी!
- उसने पास खड़ी फटी सफेद साड़ी से आँखें पोंछती बीमार वृद्धा की तरफ देखा तक नहीं।
- “इन्हें मेरे भाईयों के पास नहीं छोड़ा जा सकता। तुम समझ क्यों नहीं रहीं।”
- पति ने दबीजुबान से कहा।
- “क्यों, यहाँ कोई कुबेर का खजाना रखा है? तुम्हारी सात हजार रूपल्ली की पगार में बच्चों की पढ़ाई और घर खर्च कैसे चला रही हूँ, मैं ही जानती हूँ!”
- पत्नी का स्वर उतना ही तीव्र था।
- “अब ये हमारे पास ही रहेगी।”
- पति ने कठोरता अपनाई।
- “मैं कहती हूँ, इन्हें इसी वक्त वापिस छोड़ कर आओ। वरना मैं इस घर में एक पल भी नहीं रहूंगी और इन महारानीजी को भी यहाँ आते जरा भी लाज नहीं आई?”
- कह कर पत्नी ने बूढी औरत की तरफ देखा, तो पाँव तले से जमीन ही सरक गयी!
- झेंपते हुए पत्नी बोली:
- “मां, तुम?”
- “हाँ बेटा! तुम्हारे भाई और भाभी ने मुझे घर से निकाल दिया। दामाद जी को फोन किया, तो ये मुझे यहां ले आये।”
- बुढ़िया ने कहा, तो पत्नी ने गद्गद् नजरों से पति की तरफ देखा और मुस्कराते हुए बोली।
- “आप भी बड़े वो हो, डार्लिंग! पहले क्यों नहीं बताया कि मेरी मां को लाने गये थे?”
- इतना शेयर करो, कि हर औरत तक पहुंच जाये! मुझे आपके संस्कारों के बारे में पता है, पर ये आप उन तक जरूर पहूँचा सकते हैं, जिनको इस मानसिकता से उबरने की जरूरत है कि
- माँ तो माँ होती है! क्या मेरी, क्या तेरी?
- =================================
- एक गुजराती बादाम बेच रहा था
- सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?
- गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..
- सरदार : केसे ?
- गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
- सरदार : पता नही …
- गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,
- बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?
- सरदार : 12
- गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना
- सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज़ है. 😀
- =================================
- इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ………
- कैसा है ये कोलेज ???
- चौकीदार :-
- बहुत बढ़िया है,
- हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
- =================================
- एक शराबी छत पे से नीचे गिर गया.
- सब लोग आए और पूछने लगे के क्या हुआ??
- शराबी –
- “पता नही भाई…..
- मे भी जस्ट अभी नीचे आया हूं “
- =================================
- दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
- आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
- सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला. 😀
- =================================
- एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए।
- वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।
- जब दोनों बाहर निकले,
- तो लालू जी मोदी जी से बोला:
- देख, मैं कितना चालाक हूं!
- मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।
- मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
- फिर दोनों वापस दुकान में गए…
- मोदी जी दुकानदार से बोले:
- मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।
- दुकानदार: दिखाइये
- मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।
- दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
- फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
- दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।
- अब मोदी जी ने दुकानदार से
- तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।
- दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .
- मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
- तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
- मोदी रॉक 😀 लालू शॉक :-O
- =================================
- संता ने अपने बॉस से उनकी बेटी का हाथ मांगा।
- बॉस: अपनी औकात देख, तेरी सैलरी में तो मेरी बेटी के लिए टॉयलेट पेपर भी नहीं आएगा।
- संता: अगर इतनी पॉटी करती है तो फिर रहने दो! 😀 😛
- =================================
- आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
- वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
- ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
- बिलकुल पागल हो जैसे..
- सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था।
- =================================
- पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
- बात पँचायत तक पहुँच गई
- पँचायत मेँ पठान से पूछा गया
- कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ?
- पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले मेँ कहता रहता है
- अच्छे काम करो तुम्हेँ जन्नत मिलेगी .
- सरपंच – तो ठीक ही तो कहता है ये ..
- अब पिटने की बारी सरपँच की थी ..
- अब सरपँच को क्योँ मारा ?
- पठान ने बताया – ओये “जन्नत” हमारी बेगम का नाम है ! 😀 😛
- =================================
- कानपुर की एक सच्ची घटना
- लडकी : सुनो..
- लडका : हु
- लडकी : हम तुम्हे बहुत चाहते है|
- लडका : हूँ!!
- लडकी : आइ लव यु
- लडका : हु हूँ.
- लडकी : हम तुमसे प्यार करते है
- लडका : हु हु हुँ!!
- लडकी : कुछ बोलो ना..
- लडका : हू हुँ हुँ
- लड़की : गूगे हौ का..
- लड़का : हूँ….ऊहूँ..
- लडकी : साले बोल काहे नही रहे हो बे…कुत्ते……
- लडका :आक थू!!!!!
- साला तोहार इशक के चक्कर मे पूरी रजनीगंधा थुका दिये …..
- =================================
- मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद रहता था…
- उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा “उल्लू”
- बोलकर चिढाते थे
- और
- उसकी टीचर उस की
- बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..
- एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके
- स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..
- टीचर ने कहा कि “अपने जीवन के पचीस साल के
- कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का देखा है,
- ये जीवन में कुछ न कर पायेगा”
- यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी
- और
- उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर
- एक शहर में चली गयी हामिद को लेकर..
- बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की बिमारी हुई
- तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का नाम सुझाया
- जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में माहिर था..
- टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और ऑपरेशन कामयाब रहा..
- जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली
- तो
- टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर को
- अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे देखा..
- वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने ही वाली थी
- अचानक उसका चेहरा नीला पड़ गया..
- और
- जब तक
- डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो टीचर मर गयी..
- डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की
- कोशिश कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है..
- तभी वो पीछे मुड़े और देखा कि हामिद,
- जो की उसी अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था,
- उसने वेंटीलेटर का प्लग हटा के
- अपना वैक्यूम क्लीनर का प्लग लगा दिया था..
- अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद
- डॉक्टर बन गया था..
- तो इसका मतलब ये है की आप
- हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते हैं..
- या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक कहानियां पढ़ते हैं..
- हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा!!
- =================================
- पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।
- सास ने वजह पूछी।
- पत्नी:
- जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
- वैद्य जी ने कहा था,
- अच्छे से कूट के देना।
- =================================
- कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..
- SC – 3 पत्नी
- St – 2 पत्नी
- Obc – 1 पत्नी
- General – एक भी नहीं
- क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।
- “आरक्षण हे आरक्षण”!!
- =================================
- यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है
- ” Haw two empres a Garl if Week en inglish ”
- गूगल का जवाब –
- “सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”
- =================================
- एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
- देख रहा टीवी पर….
- .
- .
- बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल
- नचवायेगे ….!
- .
- .
- .
- .
- .
- .
- पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और
- मौसी है।
- =================================
- यह केलकुलेशन आपको बताएगी कि आप क्या हो …?
- सही से Solve करना।
- नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने:-
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- अब 3 से गुणा करें।
- अब उस अंक में 3 जोड़े।
- अब फिर 3 से गुणा करें।
- आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।
- दोनों अंको को जोड़े।
- अब ये नंबर आप को बतायेगें की आप क्या हो:-
- 1. खुशकिस्मत
- 2. दयालु
- 3. इमोशनल
- 4. हिम्मतवाले
- 5. बहुत खूबसूरत
- 6. शांत स्वभाव वाले
- 7. फ्रेंडली नेचर वाले
- 8. दु:खी
- 9. एक नंबर के गधे
- 10. ईमानदार
- 11. सेल्फिश
- अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर SELECT करके फिर देख लो।
- =================================
- रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
- साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
- TC: टिकट दिखाओ ?
- साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
- TC:- तो चलो ………
- साधु : -कहाँ ?
- TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।
- =================================
- पप्पू का बेटा,
- ऐसी तस्वीर बनाता कि लगता मानो
- तस्वीर जिन्दा है.!!
- मास्टर जी ने,
- पप्पू को फोन किया – ..आपका बेटा
- बड़ा शैतान है ..!!
- आज उसने क्लासरूम की
- जमीन पे 1000 रूपये के नोट की हूबहू
- फोटो बना दी..उसे उठाने के चक्कर में मेरे
- नाख़ून टूट गए..इसे समझाते क्यों नहीं..?
- पप्पू – ..मास्टरजी ..मैं खुद ICU से
- बोल रहा हूँ..पगले ने कल बिजली के
- सॉकेट पे केटरीना बना दी थी..!!
- होंठ जल गए करेंट से.!!
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